הגבר הישראלי 
גבר כלי 
 
 גאווה ישראלית. אלירז שדה    צילום: יח``צ    
הגבר הישראלי |
 
מיכל טראוריג

מתוקף זכותה ההיסטורית כבחורה שעשתה בחיים איזה גבר ישראלי או שניים מיכל טראוריג בודקת אותו מכל הכיוונים

 
 
 
 
 
 
 
 
 
אני, מיכל טראוריג-מזרחי, מדליקה משואה זו לכבוד שנים של רווקות, התנסויות וחוויות שהשתיקה נאה להן. נו, בכל זאת, מתוקף זכותי ההיסטורית כבחורה שאוחזת בארסנל מגוון של בחורים שעברו ברית מילה, אפשר לפרגן לי להיות אחת מתריסר המדליקים.

בין המוצרים המוצלחים יותר או מוצלחים פחות שמייצאת ישראל לניכר אפשר לסמן בקלות את הגאווה הישראלית הגדולה ביותר: הם חתיכים אבל נמוכים, שזופים ולפעמים שרופים, אוהבים את אמא ואותך פחות, קוראים להם הגבר הישראלי. אין להם שלוש רגליים, אין להם אינטליגנציה גבוהה מהרגיל, הם לא מאהבים דגולים, אבל עדיין אני אוהבת אותם. לפיכך, התכנסתי עם עצמי כאן ועכשיו, כדי להכיר לך את חמשת סוגי הגבר הישראלי, כדי שתצליחי לדעת איך לחיות איתם בשלום.
 

הגבר הישראלי תמיד, אבל תמיד חושב שהוא יודע הכל:

 

לכי תתווכחי עם הגבר הישראלי הטיפוסי. זה תמיד יגמר באקט היעלבות על כך שאת לא מעריכה את הידע הרב שהוא רכש בצבא. הוא הרי מבין בכל התחומים, גם באלה שכף רגלו מעולם לא דרכה בהם. הוא גם אוהב להתווכח והוא יעשה זאת עד זוב דם ואין שום סיכוי שיודה בטעות גם אם תנופפי לו אותה מול הפנים כמו במנגל שרק הוא יודע להכין.

עצה מטראוריג: אם במקרה פגשת גבר שאת מעוניינת בו, לעולם אל תספרי לו שהוא טועה. הוא לא מסוגל להתמודד עם זה וסביר להניח שברגע שהוא יבין שאת מפקפקת בו הוא פשוט יברח.

 

הגבר הישראלי בטוח שהוא טוב במיטה:

הקרנבל בריו קטן עליו
 הקרנבל בריו קטן עליו 
 צילום: GettyImages 
 

נפגשתם, נדלקתם, נכנסתם למיטה. הו, עכשיו מבחינתו מתחיל הטיפוס על גבעת התחמושת. הוא יסובב, ירים באוויר, יקרע חולצות, יניף איברים לכל עבר ובעיקר ינסה לרקוד איתך את ריקוד התשוקה כאילו הוא נמצא באמצע הקרנבל של ריו דה ז'נרו, כי זה מה שקורה כשהוא מאוהב בעצמו כל כך. לא יודעת מי סיפר לגבר הישראלי שנשים קרועות על טלטולים מאסיביים תוך כדי דפיקת מבטים על המראה שממול כדי להתחרמן מעצמו. את מה שהוא חשב לעצמו תוך כדי את לא צריכה לשמוע ממני. זה בסדר; תתקשרי מחר לחברים שלו, הם כבר יודעים הכל.

עצה מטראוריג: קחי אותו לראות "ואלס עם באשיר", זה יוציא לו מהראש את המחשבות על כיבוש.

 
 

הגבר הישראלי מאמין שכסף מסובב את העולם:

בכמה אפשר לקנות אותך?
 בכמה אפשר לקנות אותך? 
 צילום: GettyImages 
 

בין בנות ישראל מסתובבות להן גולד דיגריות שכסף הוא המניע העיקרי שלהן בכיבוש הגברי. בתור אחת מן המניין, כזו שכסף מעניין אותה מאוד אבל אף פעם לא המטרה העיקרית, אני חייבת לומר כי הגבר הישראלי בטוח שאם אבא שלו מחביא דולרים מתחת לבלטות הוא קנה את עולמך. זה באמת נורא דוחה, אבל ברור לכן שאני לא מצפה שתחפשו עכשיו תפרן, כן?

עצה מטראוריג: הכי טוב לעשות את הכסף ביחד ולשמור על שוויון. וכן, יהלומים זה חשוב ונחמד, אבל איך סבתא שלי אומרת? לקבר כולם מגיעים ערומים.

 

הגבר הישראלי לא יודע את זה, אבל הוא הכי קל לתפעול:

יותר פשוט משלט טלוויזיה
 יותר פשוט משלט טלוויזיה 
 צילום: GettyImages 
 

מי שחוותה גבר ישראלי, יודעת לבטח כי הוא אחד הדברים היותר פשוטים לתפעול, ממש כמו מכונית עם שלט המיועדת לגיל הרך. יש משהו מקסים ברגע הזה שבו יושבות שתי חברות והאחת מספרת לשנייה איך פגשה לפני שבוע בחור שעושה לה צרות וגורם לה לפרכוסים בנשמה. ואז מגיעות העצות המוכרות, כל כך פרקטיות וכל כך נכונות: אחותי, קצת להתעלם, בקטנה לפלרטט, קורטוב להתחסד – והנה, יש לך גבר ישראלי לתפארת מדינת ישראל.

עצה מטראוריג: איך מבדילים בין השלט לגבר לשלט של הטלוויזיה? זה של הגבר הוא השלט עם הפחות כפתורים.

 

הגבר הישראלי הוא פשוט מגה-מגה-מגה ערס:

ערס עם נשמה. אלירז שדה
 ערס עם נשמה. אלירז שדה 
 צילום: רפי דלויה 
 

תסלחו לי מראש, אבל אני חולה על ערסים. ונכון שגם הגולה כבר הציעה לנו כמה סוגים של ערס – מהאיטלקי ועד התורכי – אבל את הערס המצוי אפשר למצוא רק בארץ הקודש. יותר ספציפי? ביציע של בית"ר. לערסישראלי יש מספיק ג'ורה כדי שלא ידרכו עליו, את האמביציה הגדולה לכסות על זה, וגם את הנשמה הגדולה שתפתח לך את הדלת. מישהו אמר אלירז שדה?

עצה מטראוריג: אל ת-ג-עי לו ב-גור-מט!

 
 
 
 
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by